Aleksa (Postanje): R, A, D, O, S, T, tata, tata, svako ovo svetleće slovo veće je od tebe!

Glas gospodnji ili zvučnici hipermarketa Radost: …dobrodošli u hipermarket Radost,  dobrodošli u hipermarket Radost, dobrodošli u hipermarket Radost, dobrodošli u hipermarket Radost, dobrodošli u hipermarket Radost…

Bojana (U početku beše reč): Ha! Kome li pade na um da hipermarket nazove Radost?! Radost…

Glas gospodnji ili zvučnici hipermarketa Radost: …MB pivo, svetsko, a naše…

Cvetko (Edemski vrt): Kako unutra lepo hladi klima, napolju je sigurno četrdeset stepeni.

Glas gospodnji ili zvučnici hipermarketa Radost: …veš mašina duže živi uz Kalgon…

Čarna (Poštuj oca i majku da dugo živiš i dobro ti bude na zemlji): Rekla sam ti da ja nisam za to da kupimo dvokrilni frižider. Da, znam, tvoja gospođa mama je navalila, ona je porodično ministarstvo finansija, ona mora sve da odobri, od mlevenog bibera od pet grama do dvokrilnog frižidera i sve to zato što smo trenutno u krizi i što trenutno živimo pod njenim krovom od njene penzije.

Glas gospodnji ili zvučnici hipermarketa Radost: …Loto, nikad se ne zna…

Ćira (Ne čini preljubu): Je l’? Ti ćeš da mi kažeš da li u bolonjeze sos ide mleveni biber ili biber u zrnu! Ti znaš kako se pravi bolonjeze sos! Pa šta ako moja sekretarica nije akrep?! Jel pravilo da šefovi spavaju sa svojim sekretaricama?

Glas gospodnji ili zvučnici hipermarketa Radost: …hiper oksi ekšn intelidžens plus sa molekulima bisera i ekstraktima kašmira…

Dijana (Ljubav dugo trpi, blagotvorna je, ljubav ne zavidi, ljubav se ne gordi, ne nadima se): Hiljadu puta sam ti rekla, on je i tvoj i moj šef! Firma je njegova… Oboje se pojimo sa njegove slavine i ako on slavinu zavrne crćićemo ko živinčad. Misliš ti da je mene briga za rođendan tamo nekog budžovana?! Ljubavi, ovo možda jeste udvorištvo, ali udvorištvo sa limitom, ne radimo ništa nemoralno. Spašavamo živote, jer u današnje vreme ostati bez posla i novca isto je što i umreti. Zato ne štedimo novac i kupimo za taj odvratni rođendan što bolje vino ili viski. Da, možda je bolje viski, šta ti kažeš?

Glas gospodnji ili zvučnici hipermarketa Radost: …Erste banka, kod nas ste uvek prvi…

Džamaludin (Ljubi bližnjeg svog kao sebe samog): Pijanduro jedna, ne dolazi u obzir! Pa šta ako sam ti sin? To bi ti bila treća flaša rakije u poslednjih nedelju dana… Ne dolazi u obzir!

Glas gospodnji ili zvučnici hipermarketa Radost: …vredi, Jelen pivo, muškarci znaju zašto…

Đorđe (Nada): Izdrži mila i ovaj mesec bez alkohola. Ne sumnjam ja u tvoju apstinenciju, nego znam kako umeš biti osetljiva i znam da ti je večeras premijera predstave… Moja bezalkoholna Antigona! Ako ti je lakše i ako ti fali vino kupićemo sok od grožđa da zavaraš sebe. Da, obmane… Jedino ljubav ne trpi nikakve obmane.

Glas gospodnji ili zvučnici hipermarketa Radost: …Nektar sokovi, nije svejedno…

Elena (Očajanje): Mama, ne mogu više da trpim tu tvoju dementnu depresiju… Mesec dana kukaš kako ti se pije sok od maline, najskuplji sok od svih sokova. Po ceo dan sam za roštiljom za bednu dnevnicu. I na kraju kada hoću da te obradujem i kupim ti sok od malina ti kažeš da ti je previše kašast! A ti, je l’, kašast sok ne voliš… Naprasno.

Glas gospodnji ili zvučnici hipermarketa Radost: …Delta đenerali, snagom krilatog lava…

Fatima (Gordost (ili Ponos?)): A, ne! Neću ja da svarim tu kašu koju ste mi pripremili perfidno mi pasirajući osećaj krivice, obaveze, brige za otadžbinu, tradiciju i potomstvo. Ja ću se udati kada ja budem htela, za koga budem htela i ako budem htela, a ne onda kada vi mislite da treba i za koga treba! I, dragi moji, mamice i tatice, ako ste me zato doveli na ovaj turbo hiperbuvljak da mi kupite desetoinčni tablet, onda smo svo troje zalud dolazili. Sve da mi kupite Majkrosoft firmu bilo bi zalud! Ne prodajem se ja za desetoinčni tablet!

Glas gospodnji ili zvučnici hipermarketa Radost: …Telenor, dobre stvari pokreću svet, sve želje da vam se ostvare za samo jedan dinar…

Goran (Pravednost): Ma kakav garantni list? Znam da vi ovde, kako vi to kažete, samo radite, ali ja sam taj fotoaparat pošteno platio i najmanje što mogu očekivati je da bude ispravan.

Glas gospodnji ili zvučnici hipermarketa Radost: …Danubius, ukus koji spaja…

Hana (Pravednik će od vjere živ biti): Ha, ha, ha, pa to je SF! Crtaju, dakle, foto-robota na osnovu tvog opisa napadača, kao u filmu. Iskreno, novčanik ti mogu naći samo na filmu! Novac prežali, novčanik kupi drugi, a dokumenta ponovo izvadi.

Glas gospodnji ili zvučnici hipermarketa Radost: …novi dak freš stiker-održava vašu wc šolju čistom bez i malo muke…

Igor (Caru carevo, a Bogu božije): Čekaj da pogledam u novčanik koliko tačno novca imamo… 556, 559, 659… 659, to je sve što imamo, ne vredi, ni dinara više.

Glas gospodnji ili zvučnici hipermarketa Radost…vikend akcija, hipermarket Radost, zamrznuto pile 239, 99, džem od kajsije 199, 99, voćni jogurt, 59, 99, roštiljska kobasica 139, 99, samo u Radosti kupovina je radost! Vaša Radost…

Jovan (I blagoslovi ih Bog govoreći: rađajte se i množite se, i napunite vodu po morima, i ptice neka se množe na zemlji): Ma, ne, krivo si shvatila. Važno je da budemo iskreni jedno prema drugom. Novac nije problem, ne radi se o tome. Ti meni jesi na neki način draga, ali nisam siguran da li je to to. Jednostavno, ne osećam se spremnim za očinstvo, sve je ovo za mene iznenadno…

Glas gospodnji ili zvučnici hipermarketa Radost: …i kada vas svi izdaju tu je mister Muskulo, čisti vaš stan…

Kosta (Pohlepa): Pa ti nisi normalna! Da kupimo pet pakovanja pelena samo zato što su na akcijskom sniženju?! Je l’ ti hoćeš da nam deca do kraja života vrše nuždu u pelenama?

Glas gospodnji ili zvučnici hipermarketa Radost…novi Palmoliv gelovi za tuširanje, drevni indijski rituali harmonije i blagostanja, inspirisali su ovaj preporod tela i duha, ovonije samo tuširanje, ovo je vaše utočište, novi Palmoliv, ajorituel. Pronađi svoje utočište…

Lidija (I stvori Bog kitove velike i sve žive duše što se miču): Jao, vidi ovo! Hrana za pse i mačke! Ne mogu verovati da ovo neko kupuje! Nemaju deca šta da jedu, a neki bilmezi kupuju posebnu hranu psima i mačkama! Toga nije bilo za vreme Njega! A mačaka je bilo… I pasa… E, Tito, Tito…

Glas gospodnji ili zvučnici hipermarketa Radost: …SBB, digitalna revolucija počinje, SBB i u mojoj kući…

Ljiljana (Čuvajte se svaki prijatelja svojega): I meni je drago što smo se sreli, makar i ovde. Ima sigurno trideset godina kako se nismo videli… Ma da, bolje da ne pominjemo ono. A kako je tebi u Parizu?

Glas gospodnji ili zvučnici hipermarketa Radost: dijamant, dobro jutro margarin…

Momir (Ne kradi): Ma, šta vam je ljudi! To je sigurno slučajno zapištalo! Ma, kako ja da znam otkuda neplaćena vakumirana trajna kobasica u mom rancu! Ceo svet sam ja obišao za svojih osamdeset godina, svagde sam bio dobrodošao da bi me vi optuživali za neku tričavu kobasicu.

Glas gospodnji ili zvučnici hipermarketa Radost: …to nisam ja, to je moja šauma…

Nela (Neumerenost): A kako ti misliš da smršaš ako svaki dan jedeš kobasice, majonez i čokoladu?!

Glas gospodnji ili zvučnici hipermarketa Radost: …Milka, najnežnije zadovoljstvo otkada postoji čokolada…

Njegovan (Gospod Hristos pretvori vodu u vino): C, c, c… Šta sve neće izmisliti, majonez bez jaja, mleko sa nula posto mlečne masti, sir bez mleka… Sutra će se rađati ljudi bez srca.

Glas gospodnji ili zvučnici hipermarketa Radost: …za neverovatnih nula dinara…

Olivera (Juda je prodao Isusa za trideset srebrenjaka): Da, da, i sve to za neverovatnih 99, 99 dinara. Ma i dušu će staviti na akcijsku prodaju za neverovatnih 99, 99 dinara.

Glas gospodnji ili zvučnici hipermarketa Radost: …Perfeks, lakše se briše…

Petar (Gnev): Ljudi, neka neko pozove hitnu! Ja nemam kredita na telefonu! Ne znam šta joj je, to mi je žena! Ja mislim da je ovo infarkt! Idioti jedni! Imbecili! Marvo! Pa nije glista pa da tako ignorišete!

Glas gospodnji ili zvučnici hipermarketa Radost: …Mobilna telefonija Srbije, MTS imate prijatelje…

Radmila (Dođoše carevi, biše se): Mene politika ne zanima!

Glas gospodnji ili zvučnici hipermarketa Radost: …samo za vas i zbog vas…

Slavica (Ja sam Gospod Bog Tvoj; nemoj imati drugih bogova osim mene.): Ma, da, kao da nema drugih hipermarketa sem Radosti… Polet, MRB, SRD, RST, Srećna kupovina, Korpa sreće… A da kupimo Mocart kugle?

Glas gospodnji ili zvučnici hipermarketa Radost: …Štark, miris detinjstva budi slatke uspomene…

Šone (Ne pravi sebi idola niti kakva lika; nemoj im se klanjati niti im služit.): Samo da znaš koliko se radujem sutrašnjem koncertu Metalike… Oni su bogovski dobri! Oni su

B-O-G-O-V-I!

Glas gospodnji ili zvučnici hipermarketa Radost: …after parti je osvežavajući napitak koji sadrži vitamin C, vitamine B grupe, betaglukan prirodni aktivator imunog sistema koji pomaže detoksikaciju imunog sistema. After parti možete koristiti bilo kada, a posebno se preporučuje u periodima pojačanog fizičkog napora, stanja iscrpljenosti organizma i kao preventiva mamurluku. After parti, na eks…

Tamara (Metnuo sam dugu svoju u oblake): Možda su ona dvojica par, vidi, vidi kako se gledaju! Nema veze što nisu isfeminizirani. Pa ni nas dve nismo maskulizirane.

Glas gospodnji ili zvučnici hipermarketa Radost: Herbiko sirup smiruje svaki kašalj. Herbiko sirup za kašalj ima petostruki efekat: sprečava napade kašlja, umiruje upalu, olakšava disanje, pomaže izbacivanje sekreta, ima pojačano antiupalno dejstvo. Protiv kašlja, kašlja, kašlja! Ja koristim herbiko i ne kašljem. U povećanom porodičnom pakovanju za svaki kašalj

Una (Ne poželi ništa što je tuđe.): Ja više neću da trpim tvoje trubadurske ispade! Ja sam žena tvoga brata, ako si zaboravio!

Glas gospodnji ili zvučnici hipermarketa Radost: …doterajte liniju, smršajte zdravo, herbafast kafa…

Vanja (Ne ubij): Znači, brate, da mi se na ovaj broj, znači mislim, ono brate, javiš kad skupiš lovu i stiže gandža o’ma. Ma, čista roba, znači i nemoj da te čekam, znači, jer, znači, ako budeš kasnio sa lovom, znači, ima te ubijem ko pseto, znači…

Glas gospodnji ili zvučnici hipermarketa Radost: Obaveštavamo cenjene potrošače da kupovinu privode kraju i da krenu ka kasi pošto je radno vreme hipermarketa Radost do 22 časa. Hvala na razumevanju.

Zorica (Nojeva barka): Molim vas, nemojte se gurati, market se zatvara kada i poslednji kupac dođe na naplatu. Novi ne ulaze posle 22, ali oni koji do tada uđu će biti sačekani. Gospodo, svi ćemo stići, mi koji smo ušli pre 22h.

Glas gospodnji ili zvučnici hipermarketa Radost: …rođen da svima krv pije, nijednu bitku izgubio nije, sa šlemom na glavi on je junak pravi, tako se komarac u boj sprema, LM TOX ima da ih nema, najbolje sredstvo protiv komaraca…

Žanka (Vaskrsenje): „I kada sve nestane ti ostaješ!“ Kako si se lepo setio da mi to napišeš na poleđini računa sve sa mojim mini portretom. Jao, vidi kako je slatko ono detence. Brzo, brzo, tamo pogledaj, skrenuće na ćošku…

*

I kada i poslednji rab božiji napusti hipermarket Radost anđeli gospodnji, ti kiklopčići, titančići, JVC vojska božija, svevideća oka zvana video nadzor ne sklopiše oči, već pokorno gledaše praznu Radost očekujući zoru i jutarnje čase, očekujući prvu stopu koja će za taj dan kročiti u Radost, jer anđeli gospodnji smešteni u gornje uglove Radosti su jedini koji znaju tajnu Radosti.

Advertisements